# 2018年10月1日 ネガティブポスト-1

2018年10月1日： 私はうつ病になったのではないかと真剣に疑っています。バイク仲間とのトラブル以降、私の感情は不安定です。自分がすること全てに罪悪感を感じています。以前から、多くの人を傷つけてしまったことがありましたが、それは幼少期の問題でした。生まれてからずっとストレスの多い生活を送ってきました。母は忙しすぎて私に教えてくれず、私は多くのことを自分で学ばなければなりませんでした。しかし、コミュニケーションに関しては今でも問題があります。幼少期からいじめを受けていたため、人とコミュニケーションを取るのが怖くなり、今では多くのことが怖いです。私はかなり痩せてしまい、仕事を探したり転職について話したりしていますが、何の行動も起こしていません。自分の感情が自分に影響を与えているのではないかと考えています。自殺を考えることや過度に飲酒することには至っていません。コーヒーにアルコールを混ぜて飲んでいますが、過度ではありません。おそらく、バイクに乗るという使命があるから、自殺を考えていないのかもしれません。自分のバイクを持って乗れることが、何かを変えるかもしれません。それを手に入れたら、もっと無茶をするかもしれません。 食べ物や飲み物の好みが薄れていると感じています。特定の瞬間に感情が変化しました。最近は、寒いからではなく心理的な安らぎを求めて、毛布をかけてコンピュータの前に座っています。自分を隠さないと不安になります。母に自分の感情を知られたくありません。数日前、母は私が痩せたのを見て泣きました。もし母が私の感情状態を知っていたら、泣くだけでは済まなかったでしょう。本当の家族生活の困難を乗り越えることはできなかったでしょう。私は子供の頃から賃貸住宅で暮らしており、母は婚外子として私を育てています。幸いにも、今は母は台南にいないので、もし自分の感情状態を知っていたら、彼女は大きな苦痛を抱えることになるでしょう。 2018年10月1日、私は自分と似たような人々を多く見てきましたが、私は通常、彼らの注意を逸らし、感情的な混乱の中での下降を続けています。要するに、私は他人を助けるために自分の存在に注意を向けさせない役割を演じるのが得意です。それ以来、私の感情は低迷しており、単純化すると、誰かに伴ってほしいと思っているのに、それを必要としていないふりをするのが得意です。これは防衛メカニズムで、コミュニケーションの問題から自分を伴う人を傷つけるのが怖いのです。私自身もこのような防衛メカニズムを持っています。しばしば誰かに伴ってほしいと思いますが、結局一人になってしまいます。非常に矛盾しています。自分を伴う人を傷つけるのが怖いから、これが心理的な防衛メカニズムなのです。必要ないと言っても、心の奥底では必要としています。自分のコミュニケーションの問題のために声を上げる必要があります。他人を傷つける言葉を発するとき、私はしばしば気づいていません。この態度は、何度も傷つけられた経験から発展しました。 私は幼稚園に通わず、小学校の1年生から正式な教育を受け始めました。母が言ったことを今でも覚えていますが、それが私をいじめに遭わせ、反撃できない原因となりました。私は学習障害があるため、いじめを受け続けました。最近、感情を表現するために絵を描くようになりました。2枚の絵には明らかな目を合わせない様子が描かれており、自分の感情を隠し、人に見られたくないということを示しています。ひとりでいるときだけ感情を表現します。涙は、生まれてから今までの困難に耐えた結果流した涙を表しています。感情で怒ることはなく、ただ罪悪感を感じます。私は温厚ですが、自分を責めます。バイク仲間がR3に乗って私を連れて行こうと提案したときのことを今でも覚えていますが、心理的防衛メカニズムのために断りました。\
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